ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНАХ:
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Сбылась мечта Ника Перумова: на роли хоббитов во Властелине Колец пригласили Шварцнегера, Сталоне и Вандама.

Фродо спрашивает: - Гендальф, а что это у Арагорна физиономия перебинтована вся?- А, так он вчера Арвен спьяну какой-то Лучиэнью назвал...

Властелин Колец. фильм 3. Горлум откусывает у Фродо палец и падает в жерло роковой горы. Фродо и Сэм облегченно вздыхают, как вдруг из жерла вылетает на метле Гарри Поттер с криком: - Поймал, поймал!!!

Три тролля сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается Леголас: - Друзья, заткните уши скорей! - Зачем? - Сейчас он промахнется и начнет материться!

Во время штурма Мордора бойцами группы "Альфа", Гендальф, тайно проникнувший на это мероприятие, поставил-таки фингал Всевидящему Оку.

Фродо на Ородруине оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое...Ну, естественно, бац в обморок.
Все, чего хотел в этот час Гэндальф - это помыться и выспаться...

Идут Леголас и Арагорн вдруг Туууууууууууууууууу..............!!!
-О гондарский рог -, сказал Леголас.
Тупая эльфийская башка подумал Арагорн и сошёл с рельс.

Тупизм полный, но улыбает…
Dancing Cats!

Ещё весёлые кошки…
Funny Cats 3

Забавные животные. (смотреть до конца, там собака на скейтборде гоняет)
YAY! Funny Animal Videos!

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Рассказал(а): Alex_ZD
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Рассказал(а): Alex_ZD
Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с
ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы
эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в
Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и
спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории
немцев сжигаю!!!

Рассказал(а): Alex_ZD
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Рассказал(а): guga
Не моё. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик.
Жила в деревне бабка и вырос у неё боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну ,что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголённых провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнёт, провода зацепит, его п@зданёт, а мы его тёпленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то всё таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот , в их помутнённых алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привёз кто или ещё откуда она у них взялась - осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой лёгкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.

Рассказал(а): Без имени
Прочитали тут про надписи на стенах школ.
А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х%Й».
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались

САГА О ШУШПАНЧИКАХ.

0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
4. Разводить шушпанчиков опасно. Они понятия знают.
5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
8. Увидишь шушпанчика — убей шушпанчика.
9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Но не сразу.
11. Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Шушпанчики — животные древние и хтонические.
13. Шушпанчики — это очень священные животные.
14. Шушпанчики не такие, какими кажутся.
15. Шушпанчики любят петь сотонинские песни.
16. Отправление сотонинских обрядов — любимое занятие шушпанчиков.
17. Пища шушпанчиков — чёрные души покоцаных компакт-дисков.
18. Шушпанчики некочепыжны. Это — Истина.
19. Шушпанчики не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
24. А что бы ты сделал, если бы был Великим Шушпанчиком?
26. Все шушпанчики рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
29. Астрал — естественный способ существования шушпанчиков.
32. Кактусов шушпанчики не едят. У них другие способы.
33. Шушпанчик сам себе учитель, ученик и бенефактор.
38. Толкинисты — источник вечного веселья для шушпанчиков.
40. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
42. Шушпанчик видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
43. Милосердие шушпанчиков не знает пощады.
85. История сражения Великого Шушпанчика с Повелителем Мух ужасна и
эпична.
99. Если долго вглядываться в шушпанчика, то он начнёт вглядываться в тебя.
100. То, что не убьёт шушпанчика, лишь сделает его сильнее.
101. Все шушпанчики попадают в Адъ. Но только некоторые — при жизни.
104. Шушпанчики всеми силами приближают наступление глобального
интерфейса.
106. Наблюдение за проходящими поездами — любимое занятие шушпанчиков.
107. "Не паникуй" — первая заповедь Великого Шушпанчика.
108. Шушпанчик — царь природы ледникового периода.
109. Любовь к желудям — неотъе$лемое качество каждого шушпанчика.
110. Один шушпанчик может за сутки объесть девственную дубовую рощу.
113. Каждый шушпанчик любит процiдурку. Мням, мням
114. Бiлi шушпанчики не вмiють лiтати...
116. Шушпанчики — есть!
117. Полоумные диггеры заползают в норы шушпанчиков и гибнут там тысячами.
118. Пойманный шушпанчик говорит только в присутствии своего психиатра.
119. Шушпанчики не курят; курящий шушпанчик уже не пионер.
165. Шушпанчики не размножаются. Зачем им?
166. Дежа вю — изобретение шушпанчиков.
170. Медитация над сущностью шушпанчиков не должна практиковаться
начинающими.
176. Паладины JRRT падают ниц, завидев Великого Шушпанчика.
177. Морские Котики — салаги по сравнению со Степными Шушпанчиками.
179. Шушпанчики размножаются делением, как и остальная зараза.
186. Шушпанчики живописно планируют из кузова самосвала в скотомогильник.
189. Шушпанчики не едят расчленённые трупы мёртвых животных. Из
солидарности.
190. Один шушпанчик стоит двух шушпанчиков.
191. Мир — лишь луч от лика шушпанчика, все иное — тень его.
192. Вы идете к истине разными путями. Шушпанчик ждет Вас на перекрестках.
195. Нельзя быть шушпанее шушпанчика.
196. Одноногий шушпанчик бегает вдвое быстрее.
200. Шесть миллионов шушпанчиков не могут ошибаться!
201. Не возжелай шушпанчика ближнего своего.
203. Шуршунчик — это тёмный брат-близнец шушпанчика. Остерегайтесь
подделок!
204. ПСС Шушпанчика удобно растапливать Всепожирающую Топку.
211. Когда же и с какой целью родили Шушпанчика?
212. И всю оставшуюся жизнь Шушпанчик видел летящий в него кирпич...
214. Хорошо зафиксированный Шушпанчик в анестезии не нуждается.
215. В Шушпанчике есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу пополам.
216. И Шушпанчик с возу, и волки сыты.
217. Пока погром не грянет, Шушпанчик не перекрестится.
219. Мертвый Шушпанчик не предаст.
220. Шушпанчик, рожденный ползать, летит недолго.
221. Как не крути Шушпанчика, а задница — сзади.
222. Любовь Шушпанчика к себе — чувство, редко остающееся безответным.
225. Можно умереть в два раза быстрее, если считать по два Шушпанчика сразу.
226. Капля Шушпанчика есть в каждом оффтопике.
228. Раз в тысячу лет Шушпанчик откладывает яйца. На чёрный день.
229. Выражение морды Шушпанчика невозможно.
230. Людям свойственно ошибаться. Шушпанчики же лишены этой привилегии.
231. Язычок Шушпанчика всегда чисто выбрит и вывален.
232. В битве Сил Добра и Зла побеждает Шушпанчик.
233. Шутки шутками, а Шушпанчику обидно. За державу.
234. Молчание Мирового Шушпанчика заполняет Вечную Пустоту без остатка.
237. Есть только две полезных профессии: мойщик мокрых отходов и
шушпанчик.
239. Любое животное считается шушпанчиком, пока не доказано обратное.

Валёк
Ну, тут же насобраны выражения разных авторов, заинтересовавшихся таким загадочным зверем как шушпанчик... 

Der Schwarz Vollmond
В этом-то и вся загадка шушпанчика))) Потому как никто не знает, кто это такой и как выглядит
))

Немного про коней. Если баян, извиняюсь.

Вы настоящий конник, если...
Вы добираетесь до конюшни час в пургу, чтобы поездить верхом, но на получасовую поездку к друзьям у Вас нет времени.

Ваши друзья больше не приглашают Вас в гости на выходные. (Вы всегда отвечаете: "Я не могу, у меня урок верховой езды".)

Груда белья, приготовленного для стирки, состоит в основном из бриджей, вальтрапов, бинтов.

На заднем сиденье Вашей машины можно найти хлыст и шпоры.

Вы радуетесь любой вещи, связанной с лошадьми, полученной в подарок.
Вы сразу замечаете ошибки в книгах и фильмах, связанные с лошадьми.

Ваше настроение зависит от успехов во время урока верховой езды.

У Вас больше фотографий лошадей, чем родных.

На работе у Вас болят голова, желудок, спина и зубы одновременно, но все симптомы проходят на подходе к конюшне.

Вы ненавидите позировать для фото, если Вы не на лошади.

Среди Ваших знакомых большинство тоже ездят верхом.

Вы подключаетесь к спутниковому телевидению только для того, чтобы смотреть конноспортивные соревнования.

При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога.)

Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.

Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.

На вопрос: "Как там поживают твои лошади?" - от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете: "Неплохо". Ведь если Вы будете рассказывать, как они в действительности поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования.

Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки.

Когда Вы болеете, и доктор осматривает Вас, первый вопрос, который Вы задаете: "Когда я снова смогу ездить верхом?!"

Вы покупаете больше яблок, моркови и сахара, чем можете съесть.

Вы на конюшне проводите времени больше, чем дома.

Вы помните имена всех лошадей, но долго вспоминаете, как зовут Ваших друзей.

Каждый раз, услышав громкий звук, Вы судорожно сжимаете колени

***

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня живая! Только убежала!

***

Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.

***

Ковбой, слегка в нетрезвом состоянии, выходит из бара, вскакивает на лошадь, пришпоривает- лошадь ни с места. Посылает сильнее- от лошади никакой реакции. Бьёт лошадь кнутом, лошадь не произнося никаких звуков падает на бок. Ковбой кое- как встаёт. Лошадь медленно, нехотя поднимается, смотрит с презрением на ковбоя: - ну, сколько раз тебе говорить... ДЕРЕВЯННАЯ Я!!!

***

Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
- Стоять! - Все останавливаются.
- Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!

***

Едет мужик в телеге. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего везешь-то? Он шепотом:
- Овес...
- А почему шепотом?
- Что бы лошадь не услышала!

***

Бегает ёжик по лугу и смеётся. К нему подходит лошадка и спрашивает:
-ежик, ты чего смеешься?
-а ты побегай, тоже смешно станет. Лошадка бегает,бегает,но не смеётся, уже запыхалась, подходит к ёжику и спрашивает:
-Ёжик, ну расскажи, почему ты смеешься? Ёж удивленно отвечает:
- А тебе что,травка пузико не щекочет?

***

У психиатра. "Доктор, я убежден в том, что я спортивный жеребец. Вы могли бы мне помочь?"
- "Несомненно, но имейте в виду, что лечение займет немало времени и будет стоить Вам больших денег."
- "О, об этом можете не беспокоиться! Позавчера я выиграл Гран При!"

***

- Ты кто такой????
- Тыгыдымский конь!
- Ну и вали отсюда!
- Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым.....

***

Ковбой едет на лошади. По дороге маленький ручеек. Ковбой:
- Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул, едет дальше. Какнавка маленькая на тропинке.
- Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул. Дальше ущелье огромное. Ковбой:
- Я ковбой, я перепрыгну! Лошадь останавливаетчся у края обрыва, поддает задам, ковбой летит. Лошадь:
- Ты ковбой, ты и прыгаЙ!!!

***

- А я вчера на ипподроме был...
- И как там? - Нагнулся шнурок завязать
- седло накинули...
- И???
- Вторым пришел...

***

Скачут два ковбоя , за ними
гонятся индейцы. Решили схитрить: на
скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой
говорит другому :
- Слушай , тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вытащи ноги из стремян.....

****