Цитаты из сочинений американских студентов.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Выкладывается по заказу Валька.

Служба доверия

На АТС были какие-то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок:

- Кому это не спится в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату,

- Але!

- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

- Ну, а я тут причем? Решил, значит, дело надо доводить до логического завершения.

- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.

- А что разве служба не работает круглосуточно?

- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

- Мечтать не вредно. Значит, ты не вовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.

- Спасибо! Я уже умирать передумал. - В трубке раздались гудки.

Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.

- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.

- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.

- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.

Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это служба доверия?

- Угу, что вешаться вздумала?

- Нет, порезать вены.

- Кобель сбежал к другой сучке?

- Он не кобель, а клевый парень.

- Сейчас твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?

- Нет, бритвой.

- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

- Почему.

- А я откуда знаю. Наверное, кровищи будет больше.

- Я крови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веревки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Карниз не выдержит.

- А ты к люстре привяжи.

- Люстру жалко, мне ее мама подарила.

- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

- Нет, все равно жалко. Ты такой забавный! Может встретимся?

- Приглашаешь на палку чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

- Неохота.

- Ну, блин ты даешь, я тут сижу, распинаюсь, жду, когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Может порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все-таки встретимся?

- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.

- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгальтера.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь
подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.

- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - В трубке раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок:

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки, намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из натуральных экологических трав, собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...

- Это служба доверия?

- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям, прибегнувшим к суициду, самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...

- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг.

- Блин, докатились... Кругом реклама. Послушаешь, и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок:

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

- Что рассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный.

- Да что рассказывать - девушка ушла.

- Мне тут час назад звонила девушка, от которой кобель к другой сучке убег. Может тебе дать ее телефон, снюхаетесь?

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?

- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в башку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?

- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.

- Я передумал, - опять гудки.

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок:

- Але, служба доверия?

- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?

- Выпрыгнуть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвертый.

- С четвертого и дурак прыгнет. Еще, небось, внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.

- Там кусты.

- Надо с двадцатого прыгать и без парашюта.

- ... - на том конце воцарилось молчание.

- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целлофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыплет, и как будто ничего не было. Ну, как договорились, прыгаешь с двадцатого.

- Нет, не прыгаю.

- А что, слабо?

- Страшно.

- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи, малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.

Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок:

- Ты сам умрешь или киллера прислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.

- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.

- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет.
Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.

- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.

- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.

- Не беспокойтесь, все будет сделано.

- Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок:

- Ну, блин кому еще не спиться?

- Привет, это я Марина.

- Какая к дьяволу Марина в семь утра?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал, с каким они номером
перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

- А ты мне нет.

- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

На следующий день встретился в Мариной.

- Куда пойдем? - спросила Марина.

- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Ну, пошли.

- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто-нибудь сначала попытался отговаривать.

- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремятся сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось
так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось
делать все наоборот.

- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?

- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца".

Я плакалЪ...
http://www.youtube.com/watch?v=r_Vn108ULnA

Любителям Кока - колы посвящается:
http://www.youtube.com/watch?v=sIKNT7aY9Co&NR

1. Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.
2. Поиски истины - это хороший способ убивать время
3. Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода
4. Вначале было слово, и слово было началом афоризма
5. Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
6. Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
7. Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри
8. Холодная голова чистым рукам покоя не дает
9. Лучше иногда быть в #опу пьяным, чем всегда - в #опу трезвым
10. Чем больше спишь - тем меньше нарушений
11. Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал
12. Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...
13. Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня
14. Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)
15. Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.
16. На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса.
17. Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...
18. Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца.
19. Верх идиотизма - обои, да на рабочий стол.
20. Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители.
21. Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.
22. Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...
23. "Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.
24. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку (из школьных сочинений).
25. Если снотворное не берет - иди в пожарные
26. Даже на горячей воде греют руки.
27. Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
28. Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь
29. Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)
30. Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
31. Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!
32. Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну.
33. Книгой жизни теперь стала сберегательная.
34. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений).
35. Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете.
36. Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)
37. Богатство не уменьшает жадности.
38. Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами.
39. Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
40. Бандидат в Президенты...
41. Женщины не мыслят, они замышляют.
42. Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше).

ААААААААААААааааааааааааа......
Я щасЪ лопЬну!...
Жесть... "Дорогой, где ты был?"
   

Кое что про вовочку...
Putin: Кто мог бы быть президентом? Владимир Путин, оригинал
Terminator2( Putin ) Part2
Drunk Putin in Scotland