Хроники ЛЕП

Объявление







Если вы ищете общения, интересных личностей, свободы выражения мысли, отсутствия любых границ; если вы без ума от лошадей; если вы желаете интересно провести время; если вы творческий человек с чувством юмора, и если вам есть что сказать, то эта ролевая игра именно для вас. Вас ждут интересные места и события, которые вы создаёте сами; забавные ситуации; романтика, которой возможно так недостаёт вам в жизни. Присоединяйтесь к нам на просторах, ограниченных лишь вашей фантазией, и получайте всё то, что вы искали!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Хроники ЛЕП » Флейм » Юмор...


Юмор...

Сообщений 61 страница 80 из 690

61

Зачет по начертательной геометрии в Рижском краснознаменном институте инженеров гражданской авиации им. Ленинского комсомола (РКИИГА, теперь ТСИ - Институт транспорта и связи), 1992 год. Одной из девушек в билете попался вопрос "Конические сечения". Студентка "плывет" и толком ничего сказать не может. Преподаватель, желая вытянуть из нее хоть что-нибудь, доброжелательно спрашивает:

- Вы дома морковку резали?

Недоуменно:

- Да…

- А по диагонали?

Еще более удивленно:

- Да-а…

- И что у вас в сечении получалось?

- Морковка…

0

62

Когда студенты однажды пожаловались на обширность материала, который к тому же быстро забывается, профессор Георгий Васильевич Коренев ответил им афоризмом:

- Учтите, образованность это то, что остается после того, как вы забудете все, чему вас учили.

"Если домашние спросят вас, что такое элементарные частицы, скажите, что это просто энергия. Они ничего не поймут, но будут думать о вас хорошо".

Блестящий пример метода последовательных приближений как-то продемонстрировал доцент Б. О. Солоноуц. Написав на доске формулу, он спросил зал:

- Скажите, вы это знаете?

Молчание.

- Точнее, во время экзаменов вы это знали?

Молчание.

- Еще точнее: во время экзаменов вы должны были это знать?

По рядам пронеслось единодушное "Да!"

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берет в качестве примера взрыв атомной бомбы.

- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Два нейтрона раскалывают два ядра, и таким образом получаются четыре нейтрона...

Вопрос с места:

- Откуда же берется первый нейтрон?

Лектор задумался.

- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы.

"Доска служит оперативной памятью физика-теоретика".

"Вот ось. Назовем ее ξ, для простоты".

0

63

Преподаватель:
- Вы один решали задачу?
Студент:
- Нет, при помощи двух неизвестных.

Профессор:
- Кто пойдет отвечать первым, ставлю оценку на балл выше.
Студент:
- Ставьте три, и я иду.

- Sprechen sie Deutsch?
- Yes, I spreech.

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

Отвертка - объяснительная записка.

Меломан - испачкавшийся лектор.

Птеродактиль (поэтич.) - крылатый стих.

О Генри (физ.) - нулевая индуктивность.

Чайхана (студ.) - мысль: наверное, двойка.

Почитатель - посетитель библиотеки.

Арифмометр - измеритель нескладности стихов.

Нагоняй (милиц.) - выдача водительских прав.

Ротапринт - отпечаток губной помады.

Пропасть - книга "В помощь стоматологу".

Аскет (англ.) - почемучка.

0

64

Знатный прикол.

0

65

Свалить

По-английски:
Не попрощавшись

По-русски:
Не оглядываясь

По-студенчески:
Уйти в забой

По-шахтёрски:
Уйти из забоя

По-глупому:
Уйти и не возвращаться

По-програмистски:
Уйти в запой

По-алкоголически:
Уйти в глубокий запой

По-писательски:
Уйти в запой и не возвращаться

По-армейски:
Уйти в тыл

По-партизански:
Уйти во вражеский тыл

По-террористски:
Уйти в тыл и не возвращаться

По-хамски:
Уйти нафиг

По-атеистски:
Уйти к чёрту

По (догадайтесь сами):
Уйти в монастырь

По-честному:
Уйти из жизни

По-очень честному
Уйти из жизни и не возвращаться.

0

66

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Разговаривают две акулы:
- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
- Дура, их же чистить надо!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю.

В середине недели в офисе всегда скучно.
Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты так водил, я б с тобой не ездил.
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую масляную лампу, трут ее.
В облаке дыма появляется Джин и говорит:
- Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж.
Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит специалист по сервису.
Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуф-ф! Исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин начальнику.
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

0

67

Hа стpойку собиpается приехать комиссия.
Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает объект. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Кто выжмет из этого лимона ещё одну каплю, тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавенький мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того лимона!
Силач полном изумлении, спрашивает мужика:
- Кто вы? Где работаете?
- Иванов. Налоговый инспектор.

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!

Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?

0

68

Табличка на дверях строительной компании
Строим БЫСТРО,КАЧЕСТВЕННО,НЕДОРОГО!
Чуть ниже
выбирайте любые два пункта!

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
"Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе..."
Голос из кабинета: "Двум козлам, я переводчик...."

Встречаются два дояра - один неудачливый, на грани раззорения, а другой - очень богатый.
Тот, который беден, спрашивает:
- Слушай, а как тебе удаётся столько молока в день брать???
- Да всё дело в ласке, друг мой!
- А как это? - спросил неудачливый дояр.
- А вот так, - сказал богатый - заходишь в коровник и говоришь:
"Ну, Бурёнушка, что у нас сегодня: молочко или говядина???"

Отец устраивает на работу сына, на завод. Подводит его к станку и объясняет: кидаешь туда барана, от туда две палки колбасы, понял?
-нет
-ну вот смотри, кидаешь всего одного барана, а от туда две палки колбасы, понял?
-нет, папа
тут сын спрашивает: а есть такой станок, чтоб туда две палки, а от туда один баран?
(отец со вздохом): да, сынок, это твоя мама.

Два электрика проводили свет в детском саду. По возвращению на работу неожиданный вызов к директору:
-На вас поступила жалоба, дескать ругались матом на весь садик
-Да что Вы, Иван Петрович, не может быть, дело обстояло по другому. Я полез на столб и у меня нечаянно упал газовый ключ Пете на голову. Петр поднял голову и вежливо сказал: "Василий, вы не правы"

Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников.

0

69

Дамы и гусары обмениваются пикантными загадками.
- Обо что черное можно бить яйца? - спрашивает дама.
- Об седло! - компетентно отвечает Ржевский.
- Фи, поручик, ну, что же здесь пикантного? Об сковородку, конечно!"
- Хороша пикантность! - обижается Ржевский. - Сковородой по яйцам!"

0

70

Безтолково - толковый медицинский словарь

Аэрограф Граф-воздухоплаватель.

Батисфера Круг знакомых отца.

Белая смерть Дамы убивают кавалеров.

Бесконечность Человек, потерявший руку или ногу.

Беспокойный Мертвый черт.

Бойница Заведение, где "юди в беых хаатах выечат вашу боезнь".

Бородавка Установка для измельчения кристаллов бора (датск. Bohr-физик).

Бульдог Утонувшая собака.

Буровик Зубной врач.

Вагинетка Озабоченная малолетка.

Врач Обманщик.

Всадница Медсестра.

Всем чертям тошно Массовое отравление в аду.

Выскочка Новоpожденный.

Гамак Гектар, засеянный маком.

Глазурь Зрение.

Годный Двенадцатимесячный.

Гололедица Обнаженная англичанка.

Горилка Маленькая, человекообразная обезъянка.

Демонстрация Сеанс избавления от монстров.

Договор Человек, крадущий собак.

Досада Ребенок доясельного возраста.

Единство Пиршество.

Ельник Рот.

Животное Слабительное.

Заморить червяка Опрыскать сад инсектицидами.

Заморыш Путешественник (ласк.).

Заслонка Уборщица в слоновнике.

Зубровка Подготовка к экзаменам.

Изволение Кастрация быков.

Иномарка LSD, произведенный за пределами нашей страны.

Интерпол Международная консультация по секс. вопросам.

Искусительница Бешеная собака.

Камаз Азы камасутры.

Капелла Пипетка (капельница).

Капельмейстер Квалифицированный фармацевт.

Кардиограф Сердечный, душевный граф.

Кастрологический прогноз "Он будет тенором".

Килька в томате Братская могила.

Кислая рожа Первый признак коррозии организма.

Колесование Тусовка наркоманов.

Косари Осенний призыв в армию.

Кремировать Мазаться кремом.

Кровельщик Донор.

Купец Любитель отдыха на воде.

Ламеризм Болезнь, которая лечится только mаnuаl'ной терапией.

Латынь Пациент после операции.

Лекало Медик.

Лобзик Поцелуй в лоб (детск.).

Ложь Лазновидность зелновой культулы.

Лупить Рассматривать в микроскоп.

Микронегронекрофил Любитель маленьких мертвых негритят.

Молчать в тряпочку Находиться под наркозом.

Мораль Эпидемия чумы.

Морг Место Отдыха Разочарованных Граждан.

Морфей Эпидемия среди у сказочных персонажей.

Hакал Табличка в больнице.

Невротик Мужчина, не признающий орального секса.

Невротичка Женщина, не признающая орального секса.

Негодяй Призывник, признанный негодным к службе в армии.

Неудобно Это когда выпросишь, а не стоит.

Обвинять Спаивать.

Обрезание Ценцура произведений Господа Бога.

Однокашник Человек на диете (кушает одну кашу).

Оптимист Пессимист, принимающий антидепрессанты.

Остаться с носом Вовремя обратиться к венерологу.

Офонаревший Человек с подбитым глазом.

Очень Пучеглазие (поэт.).

Ощущение Чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

Папазол Папа трезв.

Папье-маше Родители.

Парапсихология Двойка по психологии.

Переносица Подсобная работница.

Пиротехник Повар.

Плюрализм в одной голове Шизофрения.

Покойник Сосед по койке.

Ползунки Алкоголики.

Полный вперед! Приказ выйти из строя самому полному.

Поясница Экскурсоводша.

Пржевальский Получеловек, полуконь.

Присосочник Грудной младенец.

Провиниться Хватить лишнего.

Ревю Родильный дом.

Садизм Движение за озеленение городов.

Свиной Виноватый.

Свинство Пиршество с употреблением алкогольных напитков.

Секс Классический вид клонирования.

Специалист Продавец корицы, лаврового листа и прочих приправ.

Спидометр Экспресс-анализ на AIDS.

Справка Домашняя выпивка по поводу дня рождения.

Соплеменники Больные насморком.

Странный брак Некачественное изделие со знаком качества.

Студенты Люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Толковать Изготовлять взрывчатые вещества.

Точный Находящийся под током.

Убиваться по-черному Любить негра.

Удалец Хиpуpг.

Удачный Огородный.

Ушной Пригодный для приготовления ухи.

Чемоданное настроение Настроение крокодила, которого собираются раскроить на чемоданы.

Чутье Внутренний голос с весьма нечеткой дикцией.

Феминизм Это когда женщине не только не целуют руку – но и не бьют по морде...

Футурист Турист, не умеющий себя вести.

Херомантия Название презерватива в древней Греции.

Хирург Человек, заранее умывающий руки;
Хорошо вооруженный терапевт.

Хобби Тихое помешательство в рамках здравого смысла.

Ходить конем Ползать на четвереньках.

Частный Частый, но честный.

Четвертовать Выпивать поллитра вчетвером.

Чесать Играть в шахматы.

Чубчик Стрижка наголо.

Штангист Вратарь.

Щелкать Проделывать щели.

Экстаз Таз, пришедший в негодность;
также шлем Дон Кихота.

Экстракт Дорога, бывшая в употреблении.

Экстерьер Шапка из собачьего меха.

Котлета из собачьего мяса.

Ябеда Человек, приносящий несчастья.

Ядро Ведро яда.

Язычник Лингвист.

Ярус Российский националист.

0

71

http://water-closet.narod.ru/
Всё о сортирах.

0

72

Много интересного и смешного, а вот у меня другой юмор. Наверное у вас прозвучал такой ангдот, а может быть и нет, может быть вы его знаете, а может быть и нет, но все ровно :
Подходит мужчина к женщине и осматривает её. Женщина с недоумевающим взглядом посмотрела на мужчину. Мужчина открыл рот и спросил :
Мужчина : Девушка, девушка, вы конным спортом занимаетесь?
Девушка : Хм... А как вы узнали? У меня что ноги кривые?
Мужчина : Нет!! У вас рожа лошадиная!!
:lol:  :lol:  :lol:

0

73

Liberty, лично я уважаю антиквариат, но не до такой степени. :rolleyes:

0

74

Лаурелин
В смысле не до такой степени? Существуют и люди, которые останутся покорными и всему старому. Это уже филосовская тема, могу поспорить, если в этой теме разрешается такие действия.

0

75

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?"
Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины:
1) Не требует кипячения;
2) Никогда не приносит вреда;
3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) Имеет очень красивую упаковку различной формы.

Над своей теорией Дарвин работал как зверь.
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.
Надпись около входа в медицинский институт имени Авиценны: "Не все арабы одинаково вредны!".

На лекциях:
Есть "Врачи без границ", есть журналисты … без башни.
Беременность - это патология брюшной полости.
Когда у человека болят боли...
Урологи уже ничего не соображают, что происходит с клубочками, а нефрологи не соображают, что там дальше. Все ваши парни тоже потом ничего не будут соображать.
Жидкость, бесцветная по вкусу.
Группой риска при вирусном гепатите B будут не только муж и жена, но и половые партнеры.
Мама принесла ребенку продуктов, всю тумбочку заполнила, а он за ночь всю тумбочку съел.
Уж стараешься вам все в рот положить, а вы все срыгиваете (про знания).
Разбейтесь на пары и педалируйте, пока все не кончите (про тест с велонагрузкой).
Вам предлагается решение задач в виде групповых занятий. Почему они так называются, я вам не скажу. У всех возникают свои ассоциации.
На станциях переливания крови заготавливают кровь и ... другие биологические жидкости, которые используются потом в опасных для жизни ситуациях.
Пропущенные занятия отрабатываются путем отработок.

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова".

0

76

Муж неожиданно возвpащается домой из командиpовки, подходит к дому и видит, что из окон его кваpтиpы валит дым. В кваpтиpе пожаp. Он бежит по лестнице, вpывается в кваpтиpу и кpичит жене:
- Что спасать?
Из шкафа доносится голос:
- Шкаф спасай!
Муж удивленно:
- А кто это говоpит?
Из шкафа:
- Это мы - пиджаки!

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Встречаются двое:
- Ты говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье.
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Крепко подвыпивший муж возвращается ночью домой и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашёл. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашёл?
- Представь себе - новую пивную!

Дорогая, этот суп я испёк сам!

0

77

- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!
- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в
магазине? Потому что на них написано
"открывать здесь"!!!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!".

0

78

Лермонтов и Пушкин пошли на бал, а туда кудрявых не пускали.
Ну они договорились, что Лермонтов пройдет, откроет окно, а Пушкин в него залезет. Одна дама на балу заметила, что у Лермонтова ширинка расстегнута, и говорит, так помягче:
- Лермонтов, у вас окно открыто!..
- Да, и оттуда сейчас выскочит мой кучерявый друг!!!

Вступительный экзамен в вузе. Историю сдает сынок "нового русского".Экзаменатор:- А сейчас трудный вопрос- на засыпку. Между кем и кем была русско-японская война?

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

0

79

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"..

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

0

80

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

0


Вы здесь » Хроники ЛЕП » Флейм » Юмор...