Эту баечку я услышал от кто-то из Новосибирска на Сибконе. Шла у них как-то локальная полигонка. И вот уже ночью первого дня прибегает в лагерь человек с известием, что дескать "Сюда идет Барон Пампа с драконом и дружиной и всех нас будет выносить!". Ясно, что подобные заявления всегда рассматриваются очень серьезно. Т.е. народ доблестно вооружается, навешивает на себя все что можно и ждет - когда за ними придут. И вот видят они в как кто-то в темноте с фонариком идет... А по правилам с фонарем в лесу только драконы ходит... Объявляется тревога. Как всегда шум, легкая паника, звяканье, вопли "Драконы идут!" и т.д. и т.п. А фонарик-то между тем все приближается и приближается. Наконец свет фонаря упирается в стенку из щитов. Раздается изумленный возглас, а потом кто-то из темноты и спрашивает: "Ребята, а вы не знаете, где тут биологи лагерем стоят?". Народ около минуты осмысливает вопрос. Потом начинается истерика. Биологов сажают у костра, поят чаем, и объясняют, что, собственно, тут есть и почему их появление вызвало такой ажиотаж. Биологи в свою очередь объясняют, что у них тут, оказывается, неподалеку лагерь для прохождения летней практики. И тут, никем не замеченный, с выключенным фонариком подходит Дракон. И спрашивает, не видел ли кто Барона Пампу с дружиной. Новый взрыв истерического хохота. Дракон тоже усаживается у костерка пить чай. Пока пьет, объясняет что должен был встретится с Пампой в его лагере (там Пампы не оказалось), и идти с ним штурмовать вот этот самый лагерь (где в данный момент времени Пампа отстутствует). И тут биологи, тихонько так: "А может они в наш лагерь зашли?". Новый взрыв хохота. Потом все строят версии, куда же пропал Пампа. Наконец к лагерю выбирается слегка покачивающийся дружинник Барона. Ему тут же устраивают допрос с пристрастием, из которого выясняется, что Барон, доблестно взял на копье лагерь биологов и после выяснения недоразумений остался там пить "чай". С дружиной естесственно.
Вобщем ходили потом биологи по полигону с фонарикам и и кричали - "Я не дракон! Я биолог!".

...Едем на маршрутке большой, дружной, но немного шумной компанией. Причем собрались довольно крупные экземпляры. Обсуждем планы на будущее примерно так:
- Барон завтра в Казань собирается ехать...
- Зачем?
- Да парочку тамошних крутых хочет замочить...
- Маньяк в натуре, большой, а не навоевался...
- С ним кто-нибудь еще собирается?
- Стеф, ты поедешь?
- Не, у меня оружие все поломанное...
Водитель, до этого опасливо прислушивающийся, облегченно вздыхает...

Ехала наша команда на "Dragon Lance". Я не ехал, но проводить пришел. Начинается погрузка в вагон поезда, суета... И тут проводница, указывая на не слишком уж и большой круглый щит Хоббита, заявляет - "Это не габаритный багаж! Его надо в багажный отсек сдавать!". Народ грохнул на весь вагон дружным хохотом - сзади проводницы стоял Тролль с бронедверью...

В 97 году горстка московских толкиенистов грузилась в поезд, чтобы ехать на ХИ. За спиной у одного парня висел круглый вогнутый щит в чехле. Пройдя мимо проводницы в вагон, он с размаху зацепился щитом за косяк с довольно громким шумом. Дальше как в анекдоте.
Проводница:
- Эй, парень, чего это ты?
- Да вот, тетенька, таз не лезет.

...и о встрече с местным населением.

ХИ 96. После парада команды расходятся по своим лагерям. Наша компания рудаурских хиллменов мирно идет по дороге. Нас догоняет слегка пьяненький да к тому еще обалделый мужичок и боязливо так спрашивает: - Народ, а вы кто?
От неожиданности ничего не оставалось, как сказать правду:
Мы - Народ Холмов...

Кырец и энец, возвращаясь с ХИ-93, оказались прямо на перроне изловлены ж/д милицией за драку на мечах. Разминались, понимаешь, а кому-то из прохожих это не понравилось. И забрали их, сердешных. Ну и зря: милиция тогда еще редко с нами сталкивалась и была морально неготова к дальнейшему развитию событий.

...Сперва ментов долго грузили на предмет ролевых игр и творчества Профессора. Когда из-под фуражек повалил пар, кырца попытались обыскать. Стало хуже. На стол перед изумленным начальством были выложены:
Кроки полигона с метками: "Мордор", "Эльфы". "Гномы". Ну и с прочей средиземской географией. И так уже загруженные менты это все читают и начинают проявлять признаки беспокойства.
Серебристые хайратники Мастеров.
Стопка "честных слов" с солидной печатью "Арды".
Горстка табака (сигареты кончились).
Засохшая корочка хлеба.
Внутренне содрогаясь, менты приступают к обыску энца. Выворачивай карманы, говорят. "Нет. - грустно отвечает энец - нет у меня карманов!"

- Как нет?

А у того на походной робе действительно нет ни одного кармана.

Менты звереют и требуют у кырца забрать свое барахло. Кырец пожимает плечами, спокойно собирает кроки, повязки, бережно ссыпает табак обратно в карман и финально засовывает в пасть корочку. Это ментов убивает окончательно.

- Пошли вон!!! - рявкает начальник.

Освобожденные выходят из ментовки и видят картину: на участок надвигается фаланга в игровухе. Заступаться идут...

Уфа. ХИ-92. Узбаши (Росс) ведет фалангу. Вдруг замечает, как на одиноко стоящее дерево при виде их быстро лезет какой-то мужик. Звучит команда и урукхай берут дерево в кольцо.
- Мужик, ты кто? - традиционно спрашивает Узбаши.
- Я - человек.
- Ну тогда давай слезай. Убивать будем.
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! МИЛИЦИЯ-Я-Я!!!!! - истошно вопит перепуганный дачник и пытается забраться выше.

Подмосковье. ХИ-91. Ужасно много дачников! А Узбаши заблудился в тумане. Как ежик. Но тогда он еще не был Узбаши, а Имрахилем. И князю многое позволялось. Бредет он себе и вдруг видит впереди смутные силуэты.
- О! - кричит Узбаши - вы откуда: из Минас-Тирита или Дол-Амрота?
В тумане потрясенно молчат. Потом осторожно спрашивают:
- Мы, вообще-то, из Советского Союза, а вы?

Е-бург, ХИ-93. К лагерю пристает моторка, из нее выгружаются двое подвыпивших "братков". Начинается традиционный базар аборигенов с игроками: "Кто такие, да че делаете в нашем лесу?". Им квалифицированно объясняют о творчестве Профессора, ролевых играх и т.д. Мужики дуреют, а потом вдруг начинают проситься поиграть. Нашим, конечно, прикольно, но неизбежных напрягов в игре с такими волонтерами никто не желает. Ну и говорят: "У вас же подготовки нет, да и оружия тоже..."
- Как это нет? - удивляется один - вот у него двустволка в лодке, а я подвесной мотор сниму...

На одной из регионалок сидят уже под конец Игры бойцы у костра, отдыхают. Снаряжение по кустам раскидано, ребята в "штатском". К костру подходит пожилой дядька, явный грибник, просит прикурить и, похохатывая, начинает рассказывать:
- Представляете, мужики, иду я, и не поверите! За поворотом в кустах какие-то чудаки с мечами сидят!
- Сидят? И хорошо сидят? - спрашивает командир. - а ну разведайте кто-такие.
Бойцы быстро влезают в кольчуги, хватают клинки... Дядька (забыв о выпавшей из бороды беломорине): -;%!!!! И в лес, как мумак, только кусты трешат.

Монолит Ментал. По полигону идет левый мужик. Ночь, тишина. Вдруг на него из кустов выпрыгивает Барон Пампа в полном вооружении. Ну барон увидел, что не на того наехал, сплюнул и полез обратно в кусты прятаться. Мужик слегка излечившись от заикания идет дальше и приходит в один из лагерей. Видит, туристы. Ну народ его чаем напоил, даже кажется хавки кое какой отсыпал. Мужик видать расчуствовался и говорит: "Типа представляете, шел сеичас по лесу, а там на меня мужик выпрыгнул из кустов, весь в доспехах и с мечем." Ну народ молча прикалывается, а мужик продолжает:
-И у него на щит такой здоровый зеленый, и круглый.
-А мужик бородатый был?- спрашивает заинтересовавшаяся команда.
-Ага - отвечает притихший мужик.
Команда дружно вскакивает, вдевается в доспехи и бежит ловить Барона, в лагере остаются только четыре девушки. Спустя примерно минуту мужик и говорит:
- Ребята, а можно я пойду?
Как говорит Фанечка, во всех одновременно родилось желание сказать:
- Нет мужик теперь оставайся.

Встреча с местными - 1

Когда наша команда шла на общий парад, нам на встречу попались два местных велосипедиста. У первого, по старше, нервы били покрепче, он, таращась и виляя, прокатился воль колонны, но равновесия не потерял. Второй же, совсем молодой, нервами был слаб и с управлением не справился, врезавшись в хвост колонны. Народ то разбежался, а вот сосны, которые по бокам дороги росли, разбегаться не стали...

Встреча с местными - 2

Пришла весть об нападении на Раздол. Все наличные эльфы вскочили и дружно, колонной, побежали спасать союзников. Бежим. Пробегаем очередной поворот - там три грибника, периодически сгибаясь, собирают грибы. Первый посмотрел на нас презрительно и, как ни в чем не бывало, собирал грибы дальше. Второй как разогнулся, так и не сог оторвать испуганного взгляда. Третий увидел и сразу присел, прикрыв голову руками...

Встреча с местными - 3

Когда мы возвращались, мы опять на полдня задержались в Москве. Все надели самые цивильные наряды, помылись, как могли, и пошли в мир. Однако, не смотря на внешне цивильный вид, народ от нас, почему-то, шарахался. Мы долго не могли понять, почему, пока кто-то не догадался - мы передвигались практически бесшумно, по сравнению с городскими жителями, и гораздо быстрее их. Даже довольно крупные дядьки нервничали, когда, совершенно неожиданно, из ниоткуда перед ними возникало 3-7 человек (мы их просто обгоняли и все..

* * *

- Молодой человек! Ваш билет!
- Видите ли, мне не достать.
- ???
- Он у меня в кармане, карман в штанах, а штаны по колено под кольчугой.
- Снимайте вашу кольчугу!
- Я не могу, она тяжелая. Я ее сам могу только надеть.
- Девушка! Вы, вы, блондинка с рюкзаком! Засуньте руку под его кольчугу, найдите штаны и достаньте его...
- Я не могу! Я замужем!

* * *

В тамбур, набитый замученными игрой ролевиками, входит веселая бабуля в платочке:
- Христос воскресе, ребята!
Заминка. Вообще-то конец мая. Из разных углов тамбура неразборчиво доносится: "Воистину", "Спасибо, я в курсе", "Ненадолго". Бабуля не огорчается:
- Вот ты, парень в очках! Тебя как зовут?
Раздается длинное труднопроизносимое эльфийское имя, заканчивающееся на "Гиль-Эстель". Бабуля радуется еще сильнее:
- А хоть и еврей! Сейчас я тебе кое-что объясню. В начале было Слово... И последующие полтора часа мы слушаем близко к тексту Евангелие от Иоанна, невольно проникаясь уважением к рассказчице...

* * *

Бодрым маршем почти что в колонну по двое на полигон перемеща- ется народ, частично уже переодевшийся в прикиды и доспехи. Навстречу к станции тихо-мирно направляется старичок с корзиночкой. Узрев гремящую и бряцающую процессию, расплывается в хитрой улыбке:
- Ребята! А вы ролевики?
Ролевики нестройным хором подтверждают. Старичок улыбается еще хитрее:
- А я - цивил!

* * *

Раннее утро, которое, как известно, добрым не бывает. Две стра- дающие бессонницей ролевые девицы в черных плащах поверх черных джин- сов и черных же свитеров по-эльфийски тихо ломятся сквозь кусты. На- встречу из чащобы выходит, разумеется, старичок с корзиночкой. В ответ на мрачное девичье "Здрассте" останавливается, смотрит вслед и говорит задумчиво "Божьи люди:".

* * *

Иногороднюю ролевую девушку пригласили на питерскую игру в Белоостров, пообещав встретить на станции. Выйдя из электрички, она обнаруживает полное отсутствие встречающих и, недолго думая, углубляется в лес. Идет она по тропинке, а навстречу ей - кто бы вы думали? Правильно, старичок с корзиночкой. Отчаявшись к тому моменту найти полигон, девушка вежливо спрашивает:
- Здесь случайно не проходили такие странные, в плащах, доспехах и с мечами?
Старичок смотрит на нее безумно округлившимися глазами и, вновь обретя дар речи, страшно орет:
- Что?! И здесь они?! В Заходском - они, в Каннельярви - они! Неужели и сюда добрались?!!
И тут из кустов появляется тот самый странный, в плаще, с мечом и со словами:
- Это тебя я должен был встретить?

Морадан - это личность легендарная. Герой, так сказать, ролевого эпоса. А еще он капитан команды, называемой "Хирд". Ребята в "Хирде" спортивные. Как-то раз приезжают они на игру, обору дуют стоянку и, в ожидании старта, помаленьку тренируются. Тем време нем на их стоянку выходит - угадали? - он самый, старичок с корзиночкой! Видит палатки, костер и прыгающий вокруг всего этого народ в доспехах и с оружием. Старичок, недолго думая, подсаживается к костру и заводит с "Хирдом" непринужденную беседу:
- Молодцы вы, ребята! Я, помнится, когда таким же молодым был, так мы с друзьями тоже по лесу, как вы, бегали. И с саблями бегали, и со шпагами бегали...
В этот момент на заднем плане крик:
- Эй, где Морадан?!!
А старичок не возмутимо продолжает:
- И с мораданами бегали...

Полигон Хотьково. Вечереет. Турист не турист, короче толкинист с большим рюкзаком идет по дороге совершенно один, изредка останавливаясь, чтобы свериться со схемой и глотнуть живительного "Сидра". Короче, выходит он к злополучному указателю и поворачивает в поле. Идет по дороге с права лес, с лева деревня. Идет долго. И забредает конечно не в мастерятник, а в глухую лесную чащу, где его встречают двое: молодая цивилка и бабулька той же ориентации. Турист спрашивает:
- Добрые люди, а не подскажете ли мне тут не проходили таки (в смысле "больные") с рюкзаками и т.д.
- Как же, милок, - отвечает бабка, - проходили, - только не здесь, а
во-ооо-н, там.
- А ты вообще куда?
- А я на Ангмарские войны.
- А понятно. А то я думала, мало ли вас тут. Ангмарские войны это
во-ооо-н туда. Да, я тебя провожу. Вообще ваши ребята очень хорошие, мост перекинули через речку и нас через него вчера перевели.
- Вот, видите, друг друга выручаем.
Идут долго и в противоположном направлении, кстати. Дальше бабулька поясняет:
- Тут у вас три лагеря.
- А три королевства - говорит ролевик.
- Ну типа того. Видишь указатель - там сам найдешь...

История первая.

Дело было летом 2004 года. Игра называлась Рубикон. Делала Лора Бочарова и МГ "Завоевание рая". Так вот. Дело происходило на Урале. От Ебурга 70 км, от ближайшего поселения цивилов города Дегтярска 12 км. Все отлично: Рим отстраивается, галлы в походы собираются, короче обычная жизнь до нашей эры. Мы собственно, любимый легион Цезаря, Астра легион, решили навестить вечный город. Велико же было наше удивление, когда мы увидели толпу детей-цивилов, ведомую кем-то из римских граждан. Патриций, облаченный в белую тогу, что-то увлеченно вещал, а дети слушали открыв рты. Ну, мы люди дикие, давно в Риме не были, последних новостей не знаем, мало ли что. Ловим весталку, скажи мол нам девица, что это за процессия такая, странная весьма. Тут-то она и сообщила, что это детки на экскурсию в древний Рим на великах приехали, и для пущей убедительности ткнула пальцем куда-то в кусты. Там преспокойно лежала гора велосипедов. Когда потом на экскурсию приехали мужики и тетки на машинах, никто не удивился.

История вторая.

Так как нас из Дегтярска возили до полигона на машинах, то соответственно весь маленький городишко знал, что "римляне с галлами приехали и будет битва великая". Поэтому мы не особо удивились, когда после окончания игры, дожидаясь автобуса на Ебург, тысячу раз успели ответить на вопрос: "Ну, кто у вас там победил?" Думается, что Дегтярск запомнит эту игру надолго.

История третья. О конопле.

Жили мы жили на Римском полигоне и за границы его не выходили, ну разве что богам по мобиле позвонить. В связи с этим окрестности остались не изучены. Так вот, едем на машине в город (игра уже закончилась), и водитель нас спрашивает: "Ну что, ребятки, поиграли?!" Мы дружно так отвечает: "Да!" Он: "Ну что на следующий год приедете? Если что сразу к нам обращайтесь, мы вас живу довезем, куда скажете!" Мы: "Спасибо! Постараемся приехать!" Он: "А вы вот конопли-то нашей попробовали?" Мы: "Что? А где она у вас тут продается?" Он, удивленно: "Продается? Да вы что! Вон на полях-то ее сколько!" и таким широченным жестом показывает на огромные поля вокруг. Мы так и ахнули...

История четвертая

Когда галлы шли на Рим, впереди ехали дети на велосипедах и орали: "Галлы идут на Рим! Римляне, готовьтесь оборонять город!"