...

   
И нет на свете больше счастья
Чем после стольких лет борьбы
Домой вернувшись постучатся
В знакомый силуэт избы

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Крыша.
Горит крыша - 01, едет крыша - 02, нужна крыша - 03

Наизнанку.
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

Если в грязь, то лицом.
Главное - не ударить лицом в грязь!
   Колобок

Загадочный Тефлон.
Если к тефлону ничего не прилипает, то как же его прилепляют к сковородке?

Лёгкая жизнь.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

КРАТКИЙ ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ В ЯПОНИЮ
Разрешите обратиться - Атаки небоиси
Отлично выглядите - кимоното херовато
Оригинальный фасон - курамшито
Галстук-бабочка - ширихари
Клёвый прикид - Симай маё
Красивый город - Тояма токанава,
Особняк - хатахама
Профессия - какойсан
Переговоры - Тодасё
Договор - Нитонисё
Я не компетентен - Тимпункампун
Спасибо за пояснение - томимо токосо
Вы любознательны - Носиро суёте
Славная девушка - такая макака
Милое личико - Фара камаза
Публичный Дом - комухари комусиси
Толстяк - бокки ахо
Выпить бы - Хоца негасимо
Лимонад - якисики
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеда нагая
Мы недовольны - Ване маловата
Втолкуй им - мочи ногами
Там - татами
Сильно рискуете - ситоити колояма
ПОпробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика
Вкусно - онакамняка
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо
Продовольственная помощь - Накосика сам
Веди себя прилично - Серитори Тама
Не дам - Кусикаку
Женское единоборство - У-кушу
Скорая помощь - Ой кому-то фи-говато
Блин - туюмаму
Приступим к делу - нитини маётта
Некогда - ниссёни
Негде уединиться - Типатама накомоде
Контрабанда - утайки-умайки
На добрую память - Иккай омене
До новых встреч - Покеда таракана

О логике.
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

Жадины в метро.
В метро ездят самые жадные, которым жалко тратить и время, и деньги.

Реальность.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Опасный гибрид.
Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего
лишь за одну морковку может выдрать кого угодно.

С сайта "анекдотов.нет":

Дело было на сессии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногруппника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
На халяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это слишком дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом положил.
Картина - блеск.
Говорю - "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять.
Что-то мычит только. Потом как заору, "вставай на экзамен опоздаешь". Оживился - "Все, встаю" - Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, хрен - опускает взгляд на ноги - секунд пять лупится - глаза все ширше и ширше. Как заорет - "С###кииииии"
Со слов Сереги
Сплю - отец меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора - пытаюсь встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно стало, что заорал.
С моих слов
Сплю - какая-то с#ка какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам три фазы в ж#пу. Тут дикий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. П%%%%ц, наверно - бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает, только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки ?
Со слов Шурика
Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на х&р, накрылся подушкой и дальше спать.
Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов Сереги "так больно стало, что заорал" все падали

===============================================================================

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Меня это очень сильно порадовало ))))))))

Методическое пособие по ловле металлистов
Предисловие:
Данное пособие написано для представительниц вида Неформалки Обыкновенные, которые задались целью завести себе существо вида Неформал, рода Металлист {если повезёт, подвид Хайрастый – прим. авторов}.

Раздел I
Прежде всего, вам надо убедиться, что ваша цель – именно металлист.

Признак №1. Хайр/волосы/"хвост". Наличие длинных хайров – далеко не главный признак. Эту особенность так же можно встретить у таких видов как:
рэпер обыкновенный (однако, у этого вида хайр, как правило, скручен во что-то непонятное, именуемое дредами);
панк к-металлу-приближенный (признаком, характерным для панка обыкновенного является причёска по типу "ирокез", шерс...эээ...пардон, волосы (они же хайр) экстремальных расцветочек. Однако, встречаются и "хвостатые" персонажи.);
хиппи классический (почти вымерший вид);
ролевик обыкновенный (у этих длинный хайр – едва ли не профессиональны признак (представьте бритого налысо эльфа... *стук падающий тел* То-то же…). Кроме того, иногда можно встретить ролевика-металлиста – достижение генной инженерии. И некоторые другие виды, а так же малочисленны представители нечем не примечательного вида "парень обыкновенный".
ОСТОРОЖНО: нужно уметь отличать металлиста от тусовщика, тоже частенько длинноволосого. Основное отличие по признаку хайра – в его ухоженности: у тусовщиков он тщательно зачесан назад с гелем, лаком ещё беркут знает, чем и стянут в хвостик. Прикосновение неприятно, хозяин хайра на него реагирует боевым кличем: "не трошь!!!"
НА ЗАМЕТКУ: всегда возможны исключения…

Признак №2. Шкур...(тьфу, чёрт!..) Прикид/одежда.
После гривы следует обратить внимание на то, как одет данный субъект. Если на нем аккуратный костюм – навряд ли перед вами металлист, хотя не исключен подвид данных субъектов в черном строгом костюме, при галстуке, возможно в шляпе и с тростью (но это редкий вымирающий экземпляр). Наиболее вероятный прикид Металлиста обыкновенного – это (снизу вверх):
обувь – нечто немыслимое на толстенной подошве, со шнуровкой, заклепками, вытертыми носками, что в миру зовется шузы, гриндерсы, мартинсы или просто ортопеды;
выше, как правило, кожаные штаны, либо потертые джинсы (примечание – рваные во всех местах джинсы так же могут носить: Панк обыкновенный, Хиппи вымирающий, короче говоря, данная особенность одежды присуща всем видам рода Неформалов Российских);
заканчиваются штаны, как правило, чёрным кожаным поясом с многочисленными шипами и заклепками;
верхняя часть туловища при теплой погоде чаще всего облачена в черную футболку с логотипом какой-нить тяжелой группы (могут быть иные варианты: толстовка, рубашка...). Поверх иногда надевается кожаная жилетка все с теми же заклепками. В холодное время года традиционный вид одежды металлистов – косуха обыкновенная;
верхние конечности (т.е. руки) – у основания кистей (то из чего строят "козу") могут заканчиваться широким шипастыми напульсниками;
голова Металлиста Обыкновенного иногда венчается разного вида хайратниками. Либо волосы собраны в растрепанный хвост. Подводя итог, можно отметить, что при определении металлиста в первую очередь следует обратить внимание на обувь, цвет одежды (преимущественно черный), то из чего она состоит (преимущественно кожа) и на наличие всевозможных металлических заклепок, цепей, шипов.

Признак №3. Выражение морды лица.
Выражение морды лица может быть самым разнообразным. Наиболее характерные:
"Убью нах". Описание соответствует названию. У некоторых субъектов сопровождается выехавшей по-боевому челюстью (возможно, подражание Дубу... Который из Арии... а не дерево... но вы поняли...), опушенными уголками губ, суженными глазами. Впрочем, строго индивидуально, но, гарантируем, это выражение вы сразу узнаете...
Еще часто встречается филосовско-задумчивое лицо. По которому сразу заметно, что данный субъект находиться как минимум за пять-семь астральных слоев от местоположения физической оболочки. Таких металлистов лучше не трогать, ибо они все равно не поймут, для каких низких земных целей вы тревожите их заоблачную сущность.
Так же существует морда лица "я в танке". Абсолютно непроницаемая маска безразличия ко всему человеческому миру. В ушах, как правило, наушники, в плейлисте чего-нить тяжелое (килограмм на сто), громкость достаточная (это значит, что если вы находитесь в хвостовой части маршрутки, то без труда разберете слова орущего гроулем вокалиста группы, которую слушает металлист находящийся рядом с водителем). Глаза, как правило, прикрыты темными солнцезащитными очками (черными или зеркальными) – типа "я вас не слышу, я вас не вижу, и вообще отвалите от меня все срочно". {чаще всего именно такое выражение морды лица (помимо "убью нах") можно встретить у авторов – Никэ и Рыси... – прим. авт.}
Еще один подвид выражения морд...эээ...лица – "беспечный ангел". Крайне довольный жизнью металлист (значит сытый, с пивом и с гитарой). Характеризуется широкой беспечной улыбкой, сверкающими даже в темноте глазами, которые, как правило, не фокусируются в одной точке, а если и фокусируются то весьма ненадолго. Испортить настроение в это время не способны даже гопы (см. в приложении).

Признак №4. Стиль речи.
Как у каждого устоявшегося вида, у этих забавных существ имеется свой "птичий язык". Приводим здесь несколько примеров.
Приветствие. Как правило: хэйл, хай, и тому подобное, но НИКОГДА: "приветик", "приветики" и прочие его вариации {как показывает практика, просто "привет" без наворотов допустим – прим. авторов};
характерный признак: называть шерсть на голове хайром;
голову именуют: бестолковка, черепушка, тыква, череп, и т.д.;
виртуозно владеют русматом. Если сильно достанете, могут им же и приложить;
присказки и устойчивые выражения своеобразного вида, например "беркут тебя побери", "во имя великого Харриса", "клянусь голосом Кипелыча" (быстро пресекается цыканьем или дружеским пинком/толчком/затрещиной);
если вы наблюдаете стайку этих существ, можно услышать дружескую перепалку типа:
– я тебе щас гитару по самый 22-ой лад засуну в [вырезано цензурой]!!!
– ой, ой, поймай сначала!.. – ааа чего я сразу, чего я?!! как самому лажать, так "я – не я и гитара не моя", а как кто другой...
После чего может последовать небольшая дружеская потасовка со щедрым раздаиванием подзатыльников, пинков, люлей и прочего добра. При всём этом из лохматого растрёпанного клубка доносятся выкрики вроде: "хайры не трошь, их и так мало осталось", и цитаты из песен, например: "кровь за кровь!", "мы будем драться до конца!" и прочее. В такие моменты рядом находиться не рекомендуется.

Признак №5. Примочки и аксессуары.
Кроме особенностей прикида, также есть несколько признаков, которые можно выделить в отдельную группу "примочки".
Хайратник. Представляет собой кожаную, тканевую, либо плетёную полоску, стягивающую голову на уровне лба. Как правило, чёрного цвета. Частенько с какими-нибудь рунами, хотя вовсе не обязательно. Используется для того, чтобы хайр ветром не растрёпывало и в глаза не бросало. Или ещё Дракон знает для чего.
Цепи, металлические заклёпки и прочий "металлолом". И всё это развешено по всем частям тела.
Серьга в ухе. Кажется, левом. В правом носят... Хм... [вырезано цензурой]. (прим., серьга представляет собой маленькое металлическое/серебряное колечко.) Количество – от одной до… (не успели подсчитать…)
Гитара. Однако... НА ЗАМЕТКУ: гитара – часть металлиста. Не примочка или фишка, а неотъемлемая часть. Они – одно целое. Впрочем, не обязательно гитара, есть же и другие музыканты. Но быть одним целым с ударной установкой как-то сложновато. Получается, всё-таки гитара? Или барабанные палочки? Ну ладно, вы поняли.
Пиво. Да, данных субъектов часто можно увидеть с пивом в лапках. Одно из условий состояния "беспечный ангел" помимо гитары и сытости.
Бандана. Квадратный тканевой платок, чаще черный, с символикой групп. Складывается пополам уголочком и завязывается на голове (шее, поясе, ноге, руке... У кого на что фантазии хватит).
Рюкзак. Для переноса всякого разного рода вещей, нужных и не совсем нужных, а иногда совсем не нужных, металлисты предпочитают такую вещь как рюкзак или его подобие. Например, черная, так называемая торба, с символикой любимых групп (из прочной ткани, круглая в основании, верх затягивается черными шнУрочками... На шнурочках может быть прицеплены булавки, или другой "металлолом", зависит от фантазии металлиста). Либо рюкзак "классический", черного или любого другого цвета (в приделах разумного конечно), так же "украшенный" по вкусу самого хозяина.
Кольца. Тяжелые металлические/серебряные кольца, в виде черепов, драконов, волков, пентаграмм и пр. нечистью...
Кулоны. Подвески, находящиеся на шее. На черном кожаном шнурке. Многочисленная символика неформалов (листок марихуаны, пентаграмма, кельтский крест, и пр…)/клыки хищных животных (тигров, медведей, волков и даже акул...), либо подвески из полудрагоценных камней.

Раздел II
Если вы по всем вышеуказанным пунктам вычислили, что ваша жертва действительно является металлистом, можно приступать собственно к ловле.

Пункт №1. Приманки.
То, на что собственно вы будите ловить металлиста. В качестве приманок используется то, что интересно данному виду. Здесь всё зависит только от вашего желания, фантазии и сноровки. Например:
Редкие/новые записи металлических групп.
Автографы музыкантов/солистов этих самых групп.
Пиво. Самая дешевая и простая приманка. Однако, не самая надёжная. Может и не сработать.
Музыкальный инструмент. Например, гитара. Желательно, навороченная, способная привлечь внимание музыканта. (Хм... Интересно, а барабанные палочки пойдут?..)
Если Металлист относится к подвиду Студент Иногородний, приманкой может послужить домашняя еда.
Байк. Желательно харлей, желательно чёрный. Однако не на всяких подействует.

Пункт №2. Экипировка.
Вооружившись приманкой вам нужно выбрать правильную экипировку. Предлагаем классический вариант.
сымпатичные шузы;
кожаные черные штаны (за неимением таковых подойдут джинсы);
черная футболка с символикой металлических групп (если вы обладаете способностями шпиона-разведчика, то выясните любимую группу металлиста, которого собираетесь ловить и приобретите футболку с символикой этой группы), либо просто черная футболка с симпатичной оскаленной мордой волка.
хайры предлагаем раскрасить боевой раскраской (синий, зеленый, красный...) и завязать банданой либо хайратником.
Также навешать на себя пару киллограмчиков металлолома. Но не перестарайтесь, а то будет только хуже…
НА ЗАМЕТКУ: Кстати, приготовьтесь отбивать атаки гопников (см. в приложении).

Пункт №3. Способы.
Когда вы полностью экипировались и вооружились приманкой – можно приступать к охоте... Мы приведем пример охоты с помощью харлея.
1) Разведайте заранее места, где чаще всего зависают металлисты.
2) Поставьте на самое видное место новенький блестящий харлей, и, затаившись, ждите.
3) Минут через 15 около байка начнут собираться разного вида неформалы. Теперь ваша задача отловить среди них собственно металлиста, а остальных можно выпустить на волю.
Некоторые охотники-теоретики предлагают способ ловли металлистов при помощи магнита. Однако мы такой способ отвергаем как негуманный и несоответствующий Международной Конвенции Прав Неформалов. Как?.. Что?.. Нет такой?.. Будет, а мы, соответствуя, идём впереди времени!

Раздел III
Правильное обращение. Когда ваша цель достигнута и металлист пойман, не спешите расслабляться. Ибо неправильное обращение с данным видом Неформалов может привести к крайне печальным последствиям.
В первую очередь стоит отметить, что металлист – существо крайне свободолюбивое. В неволе он может погибнуть. По этому вам придется предоставить ему полную свободу. Так же не стоит не в коем случае отбирать любимое лакомство металлиста – пиво. Без него он может стать нервным и раздражительным.
Запомните! Гитара – это святое. Прикасаться без разрешения, а тем более передвигать строго запрещается. Так что делайте соответствующие выводы.
Особое внимание следует уделить прогулкам. Выгуливать металлиста нужно продолжительное время. Маршрут прогулки должен быть интересным и разнообразным. Крайне приветствуются прогулки в облачную погоду и в грозу. Большинство металлистов не очень хорошо переносят жару. Если он решил пообщаться с другими представителями вида Неформалов, вам ни в коем случае нельзя ему мешать и говорить что он уделяет вам мало внимания. Строго запрещено насмехаться над всеми подвидами данного рода.
Как вы заметили, слишком сложного обращения металлист не требует, и если вы будете соблюдать эти нехитрые правила, он долго будет радовать вас. =)

Приложения
Техника безопасности.
Особое внимание следует обратить на некоторые опасности, связанные с ловлей металлиста. Одна из наиболее вероятных опасностей, #1 – это гопники. Когда вы, вооружившись приманкой и в полной экипировке, выйдете на охоту, будьте готовы к встрече с гопниками. "Гопник"– человекоподобное существо, короткострижанное, облаченное в спортивный костюм, туфли с пряжкой и кЭпочку. Часто употребляемое выражение "Ты чЁ, паЦан?" Легко узнается по отсутствию всяких мыслей в пустых глазах, и по характерному выражению лица, которое ничего не выражает. Пасутся такие существа отдельными группами, тусуясь около всевозможных ночных клубов, слушают попсу голимую или шансон тюремный... Часто сидят на корточках у подъездов домов в спальных районах. Так что в целях безопасности следует обходить возможные места скопления гопников.
Опасность #2 – старушки на скамеечках. Опасность более мелкая, но довольно противная. Грозит банальным прожиганием одежды ненавидящим взглядом, сопровождающимся бурчанием в спину всяких "приятностей", самая безобидная из которых "сгинь, нехристь, сгинь, нечистая сила..." Так же, особо шустрые подвиды боевых пенсионеров могут огреть и костылём по загривку. Так что, будьте бдительны.
Опасность #3 – церковнослужители. Ну, если за вами не начнут бегать монахи в черных рясах, осеняя себя крестным знаменьем и грозясь сжечь вас на костре – то это уже прогресс. Но святой водой обрызгать могут...
Опасность #4 – работники правоохранительных органов, в просторечии "менты". Приготовьтесь к тому, что данные зверьки будут внимательно и настороженно смотреть на вас прикидывая, представляете ли вы опасность. Могут прикопаться к вам "на предмет проверки наличия в карманАх наркотических и других психотропных средств" или проверки документов. Если вы им очень сильно не понравитесь, следуя известной пословице, они обязательно найдут "грязь" и предложат пройти в участок. Однако до такого доходит редко.

Как избежать опасности.
С опасностью #2 делать ничего не надо, в данном случае идеальное поведение – морда лица "я в танке" и полный игнор. Есть ещё один способ сладить со старушенциями во дворе – всячески им помогать, например, помочь вынести мусор или сходить в магазин/аптеку, и тогда они могут даже стать вашими союзниками и осведомителями. Известны редкие курьёзные случаи, когда подвид "старушка обыкновенная" перевоспитывался в "старушку хиповую", перенимая даже некоторые признаки вида Металлистов как, например, бандана вместо косынки и джинсы. Если же некоторые представители вида Старушек Приподъездных, подвида Старушка Агрессивная, решат таки научить вас уму-разуму посредством приложения трости/костыля/мусорного ведра к вашим спине/голове/шее и т.д., настоятельно не рекомендуется отвечать. Лучше просто смыться куда подальше – ваши активные действия только раззадорят их пыл и на следующий день вам могут препроводить в милицейский участок за хулиганство (см. "менты").
Относительно церковнослужителей политика может быть только одна – молчаливое смирение. Или полный игнор... При встрече с ментами обыкновенными также не рекомендуется зарываться и огрызаться, чем это грозит см. опасность #4 . Самая спорная опасность – гопники – требует творческого подхода, поэтому, можем посоветовать только поменьше на них нарываться.

Заключение
Искренне надеемся, что вышеперечисленные опасности не отпугнут вас от охоты на металлистов, и ваш улов будет удачным. =)))

Лоринэль&Никэниэль

Хоть у Гринни и возникли нехорошие воспоминания при моём предложении всё над чем я ржу сюда выставить. Но всё равно.
Я не буду всё это копировать сюда, потому что тогда у вас пропадёт весь интерес это читать, да к тому же мне просто лень всё это копирывать, вставлять бла-бла-бла.
1. http://dreamworlds.ru/prikoli/10859-pot … v-net.html
2. http://dreamworlds.ru/prikoli/10264-cit … fikov.html
3. http://dreamworlds.ru/prikoli/10411-per … po-gp.html

Просто валялась под столом в дикой истерике. Х)

Отредактировано Негоа-Джедху (09.01.09 04:17:03)