С сайта "Анекдотов.нет":

Немного позитивчика! Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так [censored]у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

инструкция по применению туалетной бумаги

С сайта "анекдотов.нет":

Прикольные америкосовские запреты с комментариями (не моими)
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. Щас начну комментировать - маразматики, слов нет... А лежа?
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. Притащусь с жирафом - пусть скажут, что нарушил...
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. И это правильно - бешеной собаке не крюк - за пастой сгоняет в другой город...
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. Представил свою ванную - согласен, влезет только частями
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Надо попробовать, интересно, кто это мне квитанцию выпишет?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам. Ну привяжем к дверям суда штата - это можно!
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. Стреляли в Кеннеди - попали в бизона, что ли? Снайперы...
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. Ага, разумно, и знак объезда в зубах...
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. Ничего, по 50-ти другим проедусь - пусть скажут, где я не прав!
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. Хи-хи, ну, пусть меня поймают! И кто ловит-то? Дайте грин-карту!
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать. Слов нет! Не жди меня мама, дурацкого сына…
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. Это одно и тоже!
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. Интересно, какой прецедент в основе закона - она что, подавилась?
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. Битой? Сразу видно - хоккей и теннис в городе не развиты...
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. Что скунсы, что граждане штата...
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. Ага, а то паровоз заржавеет! А сахаром? Чаем полью...
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске. Черт, сколько правил, не перепутать бы! А мороженное в кармане брюк - зачем? Для сохранности функций?
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. А если спер вагон мыла? Ну, нет.. А ящик печенья, банку варенья? Или коробку с 5* коньяком? Заставят сожрать? Прошусь на ПМЖ
В Небраске вам грозит арест, если вы начнете икать во время службы в церкви. Злые они - икать - самое малое, на что способны прихожане...
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. Эка беда - других городов много - порезвимся там
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. Хороший закон, правильный - сами-то мы что, обезвоженные ходить будем?
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. Ой! Стыдливо потупил взгляд, высоконравственные уши уже пылают! Непонравился - настучит, понравился - познакомится...
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. Ага, привыкнут, потом в джакузи вдвоем лезут...
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. Правильно, не маленькие, сами прикурят...
В Кармеле, штат Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. И какой дальтоник это определит?
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. А из канистры? Прошусь на ПМЖ
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. Что, эквилибристы, несподручно дорожку-то перебегать "перед близко идущим транспортом"?
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. Правильно, мусора много - толку мало! Наковальни-то можно...
В Оксфорде, Огайго, женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. Ура! Я - не портрет. Увы! Я не в Оксфорде...
В Карризоз, в Нью Мескико, женщинам запрещается появляться на публике небритыми. Кошмар какой! Недаром говорят - самые красивые - в России!
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. Держите меня! А когда 120+16 - это что? Или 16+1?
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. А вот это правильно! Устав Внутренней службы ВС!
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше... А фары включать не пробовали?
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. Картина маслом - толпа в купальниках бродит по проселочным дорогам - там можно...
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. Зато диаметр палки в руках жены не ограничен!
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Ага, одних кастрировать, других в паранджу и сандалики - тишь, гладь...
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. Любят животных! А тараканов как не пугать?
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы. И тут юнаты! А текила (из кактуса вроде делают?) с верблюжатиной (в Аризоне не водятся) - так вкусно!
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. Да-а-а... И в тени и на солнце? Я другой такой страны не знаю, где так вольно... (петь хором, взявшись за руки, счастливый взгляд ввысь, слезы не смахивать)

Такая гадость, конечно.. Но я ржала ооочень долго...ыыы
Сюда эту пакость выкладывать не буду. Нате ссылку..и да..Если вы щас едите, лучше не жМаКаЙтЕ!!!))))

Для любителей "Трех мушкетеров" Песни под гитару...
А мне нравится)))
новые приключения трех мушкетеров
Стихи:
Иртеньев И.
Атос, Портос и Арамис
       G           C
однажды в баню собрались
        G          C
Они туда по вторникам ходили
         F         C 
Атос принес с собой насос,
          Dm       Am 
Портос - шампуни для волос
         Dm    E          Am
А Арамис мочалку де Тревиля

Стоял погожий банный день,
у Нотрдам цвела сирень
А в Лувре тихо музыка играла
И надо ж было в этот час
случиться вдруг у банных касс
Гвардейцам господина Кардинала

Отвесив вежливый поклон,
Сказал гвардейцам дю Валлон
Известный всем под именем Портоса
"Я рад приветствовать вас здесь,
Но всем в парилку нам не влезть
Там, господа, не хватит места просто

Я предлагаю вам пока махнуть
По кружочке пивка
Или по парку погулять немного
А часиков, примерно, в пять
Вернетесь вы сюда опять
И парьтесь на здоровье, ради бога"

В ответ на это де Жюгсак --
Красавец в завитых усах
Вседа подтянут, выбрит и надушен
Сказал он, взявшись за эфес:
"Коль всем в парилку нам не влезть
Придется, господа, вам мыться в душе"

Но после этих слов Атос
Мгновенно выхватил насос
Портос -- шампунь, а Арамис мочалу
И встав в порядок боевой,
Атаковали вражий строй
Решительность всегда их отличала

Но в битве той никто не пал,
На счастье кто-то прочитал
Висевшее над входом объявленье:
Сегодня в бане пара нет,
Котел ещё не подогрет
Месье, примите наши извиненья

Про это дело Кардинал
Через Миледи разузнал
И принял кардинальное решенье
Чтоб понапрасну кровь не лить,
Он баню приказал закрыть
А банщиков казнить для устрашенья

С сайта "анекдотов.нет"

Из дневника канадского эмигранта.
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.
Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
________

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Работы - полон рот, а без конца в горле першит. (поговорка путан)

Руфь
Я под столом... 

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи,
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу
Надо бы содрать и кожу..