Едет мужик на Запоре,а его обгоняет курица.Мужик смотрит на спидометр-60 км/ч.Мужик по газам,а курицу догнать не может.Курица прибавила скорости,мужик за ней,80 км/ч.Курица кудахтая,побежала ещё быстрее,мужик дует на всю железку.Он почти догнал курицу,но тут она сворачивает в какую-то деревню,мужик чуть не врезавшись,повораивает за ней.Наконец,курица снизила скорость у курятника.Мужик притормозил,вылез из Запора,смотрит-дедок деревенский сидит с бутылкой водки.
-Слышь,дед,а чё это бежало перед моей машиной?
-А это новая порода кур.
-Ну и как?Вкусная?
-А хрен их знает!Никто догнать не может!

-Пап,а пап,а можно мне имя сменить?
-На какое,сынок?
-Биссектриса
-???
-А че я все время в углу?

Ыыы.Для жителей Москвы и Подмосковья ну или тех,кто хоть раз слышал эту рекламу:
Летит самолет над Химками.Отказали все четыре мотора.Стюарт спрашивает пилота:
-Есть идеи касательно нашего положения?
-Нет.
-Нет идеи-нет Икеи.

Объявление:
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью...

Офф:ПРостите,я просто не знала что все анекдоты надо сюда!!!
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!?
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Два собаковода хвалятся собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит. . .
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.

http://kotomatrix.ru/top/  -  это надо видеть... *Угарает патстулом*

Трое русских поймали чукчу и решили поиздеваться.Двое держат,а третий пихает вареники,чтоб подавился.Чукча:
-Изверги,однако!Что вы,однако делаете?Значит так:один держит,двое пихають,однако.
Офф:первоначальный вариант был про хохла,но побоялась обидеть игроков из Украины.

Валёк,забавно.По такому же принципу работают переливающиеся картинки.Хи,из коллекции моих извращений:если такую картинку намазать прозрачным лаком для ногтей,она перестанет двигаться.А за критику спасибо

Отредактировано Феликс (08.05.08 22:58:59)

2 последних понравились больше всего

Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!

собери 500$, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь класную футболку с надписью "ОСЁЛ"!

На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Билл! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
француз: - жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога:
- а когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 40 лет.
американец: - жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - жаль, я не доживу!

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

На кинофестивалях для режесёров SciFi (научно-фантастических фильмов) введены новые номинации "Золотой Бред
Сивой Кобылы", "Серебряный Бред Сивой Кобылы", и "Бронзовый Бред Сивой Кобылы".

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе.
И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" протенький
такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на
кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: И на Лужки свои ты попал....

- Ксюшенька, ну что ты расплакалась?
- Я беременна!
- Это хорошо, у тебя будет ведь же ребёнок!
- Жеребёноооок, аааааааа….