Прелесть какая. И вот. Моё.

Объявление в библиотеке:

Уважаемые читатели! Убедительная просьба вопросы
- «Быть или не быть?», «бить или не бить?», «пить или не пить?», «жить или не жить?», «выть или не выть?», «ныть или не ныть?» и т.п. – задавать Шекспиру,
- «Что делать?» - Чернышевскому,
- «Что?» - толковому словарю Даля,
- «Где?» - географическому атласу,
- «Когда?» - энциклопедии истории,
- «Почему?» - журналу «Знание - сила»,
- «Кто?» - тому, кто стучит вам в дверь.
- «Зачем?» - ему же.

По остальным вопросам смело обращайтесь в справочную! Администрация.

Моё любимое:

Операция
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу, красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев лицом, еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну, наконец-то!
- Жене пыжом в пятую точку.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Чёрный у меня юмор... Мне должно было быть жалко этого кадра... И чего я хихикаю? Вот

Не моя подборка, но...

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)

94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А").)

137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашюте.)

149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает, стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Она и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква "А".)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)

170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

Посмортите, вот, оказывается, что такое баннер и как его сделать... Я под стулом...

Тяжко жить в деревне без нагана (с). Увы, когда шутку объясняют, она перестаёт быть смешной...

Узость мышления, на сайт, к примеру, попасть нельзя...

Баннер - это как раз 468 на 60, баннеры 88 на 31 называют кнопками, остальное - лишь импровизация на заданную тему. Хорошо определение!

Опять же, узость мышления - а если это прочитает человек, который вобще мало смыслит в таких вопросах? - то есть заказать баннер нельзя. А про ролевую - вообще тащусь...

Ага, через Радикал! Умные люди так и делают, когда все изображения надо грузить на форум...
Какой код? Гениальное объяснение...

Или я не понимаю этой прогрессивной молодёжи?

ЕСЛИ СКУЧНО НА УРОКЕ

На уроке русского языка

1. Принесите на урок русского языка ручку-макалку или гусиное перо и пишите им – особенно хорошо, если будет диктант. Идеально, если вы не умеете писать гусиным пером, если умеете – возьмите его в левую руку.
2. Если выполняете упражнение по учебнику – запишите номер упражнения прописью. Учителю будет приятно.
3. Не забывайте писать «ещё» как «исчё» и громко удивляйтесь, если вам укажут на ошибку.
4. Пишите без пробелов и заглавных букв.
5. Если в тексте встречаются порядковые числительные, заменяйте их римскими цифрами.

На уроке математики

1. Заменяйте все арабские цифры римскими.
2. Пишите х как «икс», а y как «игрек».
3. Принесите из дома и поставьте на парту кактус, заявив, что не можете без него решать задачи. Периодически нежно поглаживайте этот кактус.
4. Если у вас требуют дневник, не забудьте скрепить нужные страницы степлером.

На уроке биологии

1. Дежурно осведомитесь, что делать, если лошадь сломала ключицу.
2. Спросите, сколько пар рёбер у арабских лошадей, и горе учителю, если их окажется больше 17. Если учитель не купится, спросите, кто выломал бедным животным ещё одну пару. (То же самое можно спрашивать о поясничных и хвостовых позвонках этой породы)
3. Выясняйте, к какому биологическому виду принадлежат Древо познания, Аленький цветочек, молодильные яблоки и далее по списку.
4. Озабоченно поинтересуйтесь, какая температура воды оптимальна для размножения морских свинок.

На уроке географии

1. Проникновенно глядя в глаза учителю, спросите, почему аборигены съели Кука.
2. Попросите учителя показать на карте Атлантиду.
3. Спросите, кто открыл материк Евразия.
4. Нарисуйте на карте карандашом линию от Санкт-Петербурга до Москвы, желательно, с захватом Пекина. Скажите учителю, что это путь из Петербурга в Москву.
5. Выясняйте, за сколько дней и каким аллюром можно объехать Европу.

На уроке немецкого языка

1. Почаще путайте слова «Danke» и «Scheise».
2. Вместо «Guten Tag» рявкните «Halb, Friz, Hande hoh!».
3. Называйте учителя фюрером.
4. Обращайтесь к учителю Herr такой-то или Frau такая-то. Учителю будет приятно.
5. Если хотите экстрима, назовите учительницу Frollein.

На уроке физики

1. Поинтересуйтесь, какова траектория полёта фанеры над Парижем.
2. Займитесь доказательством закона «яблоко от Ньютона недалеко падает». Приводите как можно больше аргументов.
3. Спросите учителя, вертится ли Земля. Если ответит «да», смело обвиняйте его в ереси. Идеально при этом раскладывать вокруг учительского стола дрова и поливать журнал бензином.

На уроке физкультуры

1. Спросите у физрука, почему в школьную программу не входит фехтование и верховая езда. Громко возмущайтесь по этому поводу.
2. Если вы девушка, отыщите майку, которая мала вам размера на четыре. Выполняйте махи руками.
3. Скажите, что у вас освобождение от физкультуры по причине невоздержанности на язык при физических нагрузках. Если учитель не поверит, присядьте несколько раз и громко обложите его матом.
4. Пробежав круга два, обрушьтесь на пол со стоном «Воды!». Если воду принесут, попросите кусочек хлеба.
5. Выполняя поднятие туловища, громко крикните «Щас рожу!».
6. Проситесь к доске.

На уроке литературы

1. Договоритесь с одноклассниками. Опоздайте на урок минут на десять. Когда учитель станет отмечать отсутствующих, он спросит, почему вас нет. Тут двое одноклассников должны встать и сказать, что у вас оспа. В этот момент появитесь на пороге, пошатываясь, можно держаться за стену. Тихо, но твёрдо поинтересуйтесь, можно ли войти в класс.
2. Почаще выдавайте звучные цитаты из произведения, которое проходите.
3. Старайтесь разыгрывать на уроке с одноклассниками сцены из проходимого произведения. Если это «Война и мир», идеально подойдёт смерть князя Андрея.

На уроке музыки

1. Бросьтесь к учителю с воплем «Моцарт, ну зачем ты гений?!»
2. Спросите, в чём разница между Бахом и Бахусом.
3. Положите руки на разные концы клавиатуры фортепиано, нажмите педаль и сведите руки вместе. На возмущённый вопль учителя поинтересуйтесь: «Гайдну можно, а мне нельзя?!».
4. Смачно трескайте на уроке конфеты «Моцарт».
5. Если вы слушаете на уроке музыку Бетховена, под конец возмущённо воскликните: «Он сам-то слышал, что писал?!»
6. Как можно чаше цитируйте из «Моцарта и Сальери».

На уроке труда (для девушек)

1. Прострочите свою тетрадь на швейной машинке.
2. На каждом уроке поливайте все цветы в классе. Если уроки стоят парой – всё равно поливайте.
3. Если швейные машинки механические, крутите педаль в обратную сторону. Если электрические – повредите изоляцию провода и пролейте на него воду под предлогом полива цветов.
4. Уколите иголкой палец и орите, что истекаете кровью, бейтесь в корчах, а потом просто тихо стоните так, чтобы было слышно в двух кварталах от школы.
5. Если шьёте вручную, не забывайте пришить работу к брюкам и изображать панику. Корчи здесь также будут уместны.
6. Когда готовите на уроке, поменяйте местами сахар и соль.
7. Порежьтесь ножом и следуйте совету 4. Когда вас поймают и зальют «ранение» зелёнкой, падайте в обморок, передвигайтесь, держась за стены или плечи подруг, требуйте освобождение от физкультуры под предлогом сильной потери крови.

На уроке истории

1. Поинтересуйтесь точным числом Людовиков. Горе учителю, если он ошибётся. Не забудьте спросить «Зачем так много?».
2. Набейте морду однокласснику прямо на уроке и скажите, что это священная война.
3. Спросите учителя, верит ли он в реинкарнацию. Сообщите, что в прошлой жизни вы были Наполеоном (Александром Македонским, Карлом Великим, Гитлером – подойдёт любая историческая фигура). Полюбопытствуйте, кем был в прошлой жизни учитель.
4. Под предлогом той же реинкарнации, начните описывать, к примеру, сцены сражений из далёкого прошлого. Предупреждаю: тут нужен хоть какой-то актёрский талант. Налепите побольше подробностей и вещайте на весь класс, как бы учитель ни пытался вас заткнуть.
5. Уходя из класса, не забудьте сказать: «А всё-таки она вертится!».

На уроке геометрии

1. Под предлогом перевода названия этого предмета попытайтесь измерить линейкой глобус.
2. Заявите учителю, что фасон пифагоровых штанов давно вышел из моды.
3. Бросьтесь на учителя с линейкой наголо.
4. Измерьте все страницы учебника.
5. С сосредоточенным видом встаньте из-за стола во время объяснения нового материала. С линейкой в руках обойдите весь класс, не обращая внимания на реплики учителя. Измеряйте всё, что попадётся под руку.
6. Вместо кнопок на стуле тыкайте втихаря учителя циркулем. Если заметит, громко кричите «Он сам!».
7. Измеряйте транспортиром все углы парты.

На уроке химии

1. Пролейте на журнал серную кислоту.
2. Когда учитель начнёт объяснять новый материал, громко скажите «Приятного аппетита!».
3. Спросите, почём нынче динамит.
4. Возьмите таблицу Менделеева и громко зачитывайте всё подряд. Когда учитель обратит на вас внимание, скажите, что изучаете меню.
5. Закончив с чтением меню, попросите у учителя карту вин.

На уроке ИЗО

1. Нарисуйте портрет учителя.
2. Выверните перспективу наизнанку.
3. Когда вас попросят нарисовать вполне невинный натюрморт, долго рыдайте, рассказывайте, что «натюрморт» в переводе значит «мёртвая природа» и утверждайте, что для вас лучше умереть, чем рисовать покойников.
4. Подписывая рисунок, назовитесь Ван Гогом или Сальвадором Дали.